距离“丁克”这个概念进入中国已经有三十年，而国内第一批践行丁克的夫妻，相继步入知天命的年纪。如何规划未来的养老，成为他们即将面对的，最为现实的问题：

我和先生是60后姐弟恋“丁克族”，我奔七，他今年迈入六十大关。因为家里有生意，我们经常分居两地，去年，他决定“退休”，找到信任的人接手，搬回家里住。

坦白说，他刚搬回来那阵，我挺不习惯的，我一个人住大房子住惯了，突然间多出一个人需要照料，我觉得我的日常计划受到了影响。但还好，我们都各自有爱好和圈子，他一个月左右就“适应”了我的节奏。

今年年初，婆婆生了一场病，他家里姊妹4个，除了一个不在本地的，其他都轮番去医院陪护。在医院那种环境，很自然地就会触发对“养老”问题的焦虑，你能很明显感受到，有亲朋好友过来探望的，床边像是聚积着一股“人气”，跟医生、护士的交流也更多些。

我到现在都记得，他妈妈趁着其他人不在的当口，躺在病床上拉着我的手，小声嘟囔了一句，“没生孩子，你后悔吗？”我在那个场景下略点了点头，可是我心里，从没后悔过。

人在生病的时候身体虚弱，情绪会变得更加脆弱，但这些“无助”的时刻并不是促使人生孩子的原发动力，完全出于利己目的的生育，是对生命的不负责。

养老怎么办，这是任何人在迈向老年生活时都需要面对的一个课题。就我们自己而言，财务状况健康，可以衣食无忧地活到80岁左右，包括未来去养老院的开销等等，我们还给自己配置了医疗险和大病险，每年都在私立机构做全套体检，为的是尽可能早地发现身体的潜在隐患。

他有一些家族遗传的慢性病，现在每天我都提醒他按时吃药，定期去医生那里复诊，在目前我们尚未迈入真正的高龄阶段，一切都还在我们的计划掌控之内。未来的事，担心太多没什么用，先过好眼前的5-10年，再去想更长远的事情。

另外，我们也在考虑跟其他几对朋友“抱团养老”，他们虽然不是丁克，但子女定居国外，可能一两年才回来探望一次，用他们的话说，“到头来还是只有老两口相互陪伴”。我们几家经济状况都还可以，这几年会结伴自驾出去旅行，同时也是在考察未来“抱团养老”的地点。

我们准备在风景秀丽、交通相对方便的地方租一个大别墅，几个老伙伴住在一起，相互照顾，过过群居的老年生活。有朋友的孩子想把他们接去国外，他们思考后婉拒了，“去国外人生地不熟的，还是自己熟悉的地方待着有烟火气”。

生孩子这件事，需要的是一点“冲动”。虽然这么说听上去挺不负责的，但的确是我活了大半辈子的一点切身体会。

我跟老公是很早的一批丁克族，结婚很早，25岁之前就结婚了，最开始想的是玩几年，不急，到时候再说。等到了30多岁，当时的舆论全在说高龄产妇不安全，我老公看我不那么情愿，又担心我的身体，就说算了吧，两个人过也是过。

在我心里，多少还是有那么点遗憾。后来因为一些家庭内部的原因，我们“接管”了姐姐家的第二个孩子，一开始是帮忙照看，后来就变成了我们抚养，但是称呼都没变过，还是孩子的小姨和小姨夫。

虽然没有从婴幼儿阶段开始养，但是抚养一个孩子到成年的那种辛苦，我们都经历过。从照料琐碎的生活起居，到供他读书、受教育，没少操心。而且因为是亲戚的孩子，个中关系其实很微妙，有时候自己也搞不清楚，对他好，究竟是出于亲人的爱，还是为了给自己未来留那么一点后路。

小孩高中毕业后就去外省读书、工作了，每年回来看我们的时间就那么几个月，我跟老公时常调侃说，可能自己生一个也就这样，孩子的不确定性太大。

关于养老，我们其实不那么指望他，虽然他嘴上会说客套话，以后肯定不会不管我们，但以后的事谁知道呢？我们不是亲生父母，顶多就是尽了一些养育的责任，真指望躺在病床上的时候，他给我们端屎端尿，既不太现实，心里也过意不去。

所以多半的结局还是养老院，我们商量未来去一些生活成本低的东南亚国家，探索“旅居养老”的可能性，这一切的前提，得是自己的身体还不错。

前两天看到网络上一个妇科医生发的贴子，说一个有孩子的女士生病住院，却把家人都支走了，仿佛一个“有钱没家庭的独身女人”。在我看来，她可能还是对生老病死太恐惧了，所以即便有再多的家人陪伴，她都会觉得不满足。

其实人生的暮年，不都是过好一天算一天吗？跟有没有孩子，关系不大。

成为真正的“铁丁”，是从我婚姻后半段才开始的。

我是国家歌舞团的演职人员，毕业没多久，就跟比我大七岁、在跨国科技公司的老公结婚了。我心态比较年轻，甚至很多时候还挺幼稚的，觉得自己还是个小朋友，所以一直没有要孩子，二人世界打打闹闹玩到了三十多岁。

我老公后来做上了公司管理层，假期也多，只要一有时间我们就会出去旅游。看到同龄人为孩子和家长里短而烦忧的时候，我觉得自己活得太自由太幸福了。

但我们两家人的父母都是非常传统的中国家庭，“养儿防老”的观念在家长心里已经根深蒂固了。哪怕是再有主见的人，如果无时无刻要面对父母的唠叨，也会对未来产生焦虑。

再加上十几年前的环境并不像现在，身边比我们小五六岁的夫妻都进入了生儿育女的社会时钟。所以那段时间，我特别迷茫，常常反思自己是不是选择错了，是不是应该顺应前人的传统经验，生个小孩，给我们未来的人生另一个方向？

于是在我33岁那一年，我们开始尝试备孕，但检查结果不太理想，自然受孕概率极低，医生建议做人工试管。

如果说，之前的我还对生育抱有一点点的好奇，那么做试管的过程彻底粉碎了我对生孩子的期待和幻想。该打的针、该吃的药都试遍了，两年试管，两次促卵，三次移植失败。家里、单位、医院成了我的三点一线，过程中身体的疼痛只是冰山一角，还要反复经历努力过后的失败带来的精神崩溃。

我的工作性质对外形和精神状态要求比较高，但那段时间极大地影响了我的正常生活，到后来甚至都有点抑郁，对“生孩子”这件事更加厌恶。

在决定放弃继续试管的前一天，我和老公进行了一场很认真的谈话：我们到底有多需要一个小孩？没有孩子的人生是不完整的吗？以后怎么养老？如果有人几年后后悔了怎么办……

我们俩都聊得泪流满面。讨论从认清不会有孩子的这个事实，逐渐理智地拓展到了规划接下来的几年甚至几十年，要为养老做什么准备。一个月之后，我陪他去做了结扎。

在接下来的几年里，趁着还抓着时代红利的尾巴，我们在南方两个海滨城市买了两套小的度假屋。现在，我的时间越来越宽裕，没事的时候就去那边住，闲来无事还能教当地的小孩演奏乐器。我老公也从大厂“毕业”了，做着自己创业的项目，我们又回到了备孕前那个无忧无虑的状态。等我真正退休以后，每年春天和秋天，都选一个陌生的城市租房旅居，试着真正融入当地人的生活。

当然，身体健康对于没有孩子的人来说是最重要的，我们现在都非常注重养生；财务方面，只要不过度挥霍，我们俩的钱都还够用，65岁以后的养老生活，我们打算55岁以后再去规划。

我记得非常清楚，放弃试管的那天，我们谈话的结论是：活在当下，不要为还没发生的事情耗费太多心力。至少现在，我们应该是做到了。