婚姻的稳定需要什么？
文章來源 作者/安梁
1.
之前听一位朋友聊起自己的婚姻，TA说：
自己好像很难再对眼前的人着迷了。虽然知道自己是爱他的，却很难克制自己在其表达价值观时的厌恶与轻蔑。
婚姻真的是一道难解的题，心里其实无数次有想过离婚的，也许与一个人生活会更舒适一些，少了那些无谓的争执，也不会有什么鸡毛蒜皮的烦恼。
接着，朋友问了这样一个问题：
婚姻还可以长久吗？
这个时代的离婚率越来越高了。但如果看不到数字，我们可能很难理解离婚率高到了什么程度。
2020年，中国婚姻调查报告，全国平均离婚率为39.33%。而结婚率，从2013年的9.9%，下降到了5.4%。
但更夸张的是，90后的离婚率，高达56.7%。
不独中国如此，据英国国家统计局最新公布的一组人口普查数据显示，在英国，近一半的婚姻以离婚告终。离婚率和中国差不多，预估为42%。
近一半是什么概念？
这么说吧，和赌博差不多。
我们常常幻想，婚姻就是爱情的终点，但当我们真正步入这段婚姻的岁月，往往才会发现，维系婚姻比我们想象的，要困难得多。最初那份爱情的甜蜜，在婚姻面前变得微不足道。
那么，婚姻的稳定，到底需要什么？
2.
婚姻的稳定，最重要的一个因素，是彼此的价值观趋同。
什么是价值观？
所谓价值观，就是你认为什么才是最重要的。是你在遇到矛盾状况时，如何进行选择的依据。
想要好好守护家庭，这种单纯的口号、愿望，并不是价值观。
当一个外出工作的机会，每年可以赚取现在收入的十倍，但代价是三年不可以回家 。这种时候，是选择陪伴家人，还是工作机会？这才是价值观。
生活永远都是矛盾的。最普遍的矛盾，就是我们想要的东西很多，但资源是有限的；我们可以做的事情很多，但时间是有限的。当无法进行兼顾的时候，只有价值观，能够指引一个人前行。
就连写文章也是。主题就是价值观。写了这个主题，就不能写另一个主题。而主题又决定了文章里的每一个字，以及它们是如何进行排列组合的。
换句话来说就是，在任何人的世界里，价值观才是决定性的东西。
当一个人功成名就，有无数婚外情的可能性的时候，让其依然选择对家庭尽忠的，并不是意志力，而是价值观。
意志力只是为了价值观而服务罢了。
同时，价值观相似的人，也更容易对彼此产生好感。
当我们向朋友推荐一家好吃的餐厅，一本好看的书，一部精彩的电影，对方也真诚地表示喜欢的时候，我们会更喜欢对方。
当一个人喜欢摄影，发现另一个人也对美学抱有热情的时候，同样会建立相互吸引。
这些都是价值观的一部分。
在婚姻里也是同样。
如果彼此都认为，爱里的忠诚是最重要的，那么两个人都会更喜欢对方。
如果彼此都认为，爱总有一天会消失，两个人在一起无论如何也不会长久——虽然这令人感到悲伤，但彼此也会更喜欢对方。
而如果一个人认为，爱里的忠诚是最重要的，另一个人却认为，爱里的忠诚无关紧要，那么两个人的关系就会很危险。
3.
价值观最重要的来源，就是一个人的「核心信念」。而一个人的核心信念，最重要的来源，则是其家庭与成长环境。
我们都知道，当一个孩子从小就看到父亲家暴的时候，会增加其长大后对伴侣使用暴力的可能性。
这种可能性，就是价值观的一种体现。也即：在面对矛盾的时候，认为自己可以使用暴力强迫他人服从自己的意志。
而另外一种价值观则与之相反，面对矛盾的时候，认为自己不可以使用任何形式的矛盾。因为这只会激化矛盾。
也就是说，前者的价值观，是认为「让伴侣服从于自己的意志是最重要的」；而后者的价值观，是认为「在感情里，做到相互尊重与沟通才是最重要的。」
两种价值观在矛盾的时候不可兼得，只能够选择一个。选择了强迫他人，就不可能选择尊重沟通。选择了尊重沟通，就不可能选择强迫他人。
门当户对这一古老的婚恋守则，一直以来，都为人所抨击。
是的，它固然没有触及到问题的本质。
但家庭背景相似的人，总是会容易拥有相似的价值观。这其中也彰显着古老的智慧。
因此，在挑选伴侣的时候，如果你希望自己的婚姻是稳定的，那么选择门当户对的伴侣，能够增加这段感情稳定的可能性。
要知道，在开始的时候，价值观是可以伪装的，尤其是彼此充满激情的状态下。但家庭背景很难作假。
4.
婚姻稳定的第二个因素，是妥协。但这必然来自于相处阶段的不妥协。
不妥协的意思是，你需要建立自己的择偶标准。
只有达成这一标准的，才能够开始相处，无法达成这个标准的，不要因为对方某一面格外优秀而妥协。
最常见的，就是因为对方的美丽或者财富，而对人品进行妥协。比如一身消磨意志的坏习惯。
更何况，你只有在不妥协的状态下，才能够知道对方的真正价值观是什么。
这个人，是把家庭放在第一位，还是把他自己放在第一位？
这个人，是把人放在第一位，还是把钱放在第一位？
这个人，是把娱乐放在第一位，还是把工作放在第一位？
你只有不妥协，才能够清醒看到这一切，然后做出自己的选择。
5.
最后，则是婚姻稳定的第三个因素：懂得感情的种种变化，并能够用一种开放与坦然的心态，拥抱变化，感受变化，与变化共舞。也即不断改变自己给予对方的相处模式，而非与变化对抗。
感情有三个重要的元素：亲密、承诺与激情。
亲密，也即互相理解，坦诚沟通，彼此支持。
承诺，则意味着彼此愿意为了对方付出，哪怕牺牲自己的利益。
激情则根植于人的多巴胺系统，它让我们兴奋、沉迷。
这个系统总是会让人们追求新鲜且刺激的东西。这就是为什么，新的恋情总会让我们感到「前所未有的快乐」。
因为新人身上的一切都是新鲜的，他们的过去，他们的学识，乃至他们带给我们的，出乎意料的反应。
但这不是重点，重点是矛盾的另外一面：
人们对于新鲜且刺激的东西，总是会试图习惯，然后视而不见。
举个极端的例子。
这个世界上，最具有刺激性的事物，莫过于毒品。
吸毒者的欲望总是难以停止，他们会不断增加剂量，又或者使用能够让毒品更快进入血液和大脑的方式——也即想要更多。
但他们大脑的多巴胺，却对毒品的反应越来越小。
以至于最后，毒品对他们来说，与盐水一般无二。
正如美国罗德岛州第一国会选区议员帕特里克.肯尼迪在一次长达60分钟的采访中所说的，他亲身经历的，对于毒品的真实感受：
「没有聚会，没有享受，吸毒只是为了减轻疼痛。人们误以为你会享受吸毒的快乐，但其实你只是不想跌入谷底。」
新鲜感也好，激情也罢，刺激的是和毒品同样的脑区，也即多巴胺系统。
当然，它们不会像毒品一样，对身体带来伤害。但明白到，我们永远不会满足，并且刺激越多，需要的刺激强度就越大，可我们却不会因此而更快乐，就已经足够让我们清醒看待激情这回事了。
婚姻的稳定，需要彼此都明白，他们的感情绝对不是依靠激情，以及由激情所带来的沉迷与性的冲动来撑下去，而是依靠亲密与承诺。
激情、亲密、承诺，这三个爱情中重要的元素，总是会不断变化。但不同的是，激情总是会随着时间消退。而亲密、承诺，则会在彼此的陪伴之中，变得日益醇厚。
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